День третий

Отношения: умение брать и давать

Людвиг Витгенштейн

Задание на сегодня:

1. Определите различие между выдержкой и здоровьем. Вы уже это делали.

2. Примите решение стать здоровым. Я надеюсь, вы это уже сделали.

3. Я попробую определить, в каком вы состоянии. Вы занимаетесь в настоящее время аэробикой или анаэробикой? Сжигаете жир или животный крахмал? Сходите к кому-нибудь, кто может провести с вами тест, или ответьте на следующие вопросы:

Вы утром просыпаетесь испытывая чувство усталости? Вы чувствуете сильный голод после физической тренировки? Вы испытываете расслабленность после занятий? У вас остался тот же жировой слой, несмотря на все усилия? Чувствуете ли вы где-нибудь боль или дискомфорт после физических упражнений?

Если вы на эти вопросы ответите "да", значит, есть вероятность, что ваши упражнения носят анаэробный характер.

4. Купите себе портативный кардиомонитор (он стоит порядка 200 долларов). Это будет полезное приобретение.

5. Приступая к десятидневной программе аэробных упражнений согласно руководству, данному мной выше, разработайте план, в соответствии с которым ваша система обмена веществ будет сжигать жир и способствовать постоянному повышению энергетического уровня. Начинайте немедленно.

6. Проведите десятидневный тренинг, а если хотите расширить программу, перечитайте главу "Энергия: топливо для высшего мастерства в моей первой книге "Беспредельная власть".

7. Примите решение сделать эти упражнения частью вашей индивидуальности. Лишь твердое обязательство выполнять физические упражнения в течение длительного времени может принести реальные плоды и вознаградить вас за усилия.

А теперь давайте устремимся к более высокому стандарту, качественно укрепляя наши...

Ваш результат: максимальное повышение качества личных отношений и углубление эмоциональной связи с людьми, которых вы любите, с помощью шести основных правил укрепления взаимоотношений.

Успех ничего не будет стоить, если вам не с кем его разделить; действительно, наиболее желанной эмоцией человека является стремление к взаимопониманию с другой человеческой душой. На протяжении всей книги мы говорили о воздействии отношений между людьми на формирование характера, ценностей, убеждений и качественный уровень нашей жизни. Сегодняшнее упражнение имеет целью напомнить вам о шести основных пунктах, которые важны для любых отношений. Давайте просмотрим их, прежде чем я дам вам задание на сегодня.

1. Если вы не знаете, какие принципы и ценности имеют люди, с которыми вы поддерживаете ту или иную форму отношений, вам следует приготовиться к страданиям. Люди могут любить друг друга, но если по какой-то причине они постоянно нарушают принципы того, кого любят, то это скоро вызовет ссоры и напряжение в их отношениях. Каждая ссора, происходящая у вас с другим человеком, возникала из-за нарушения какого-нибудь принципа. Однако, ознакомившись с принципами другого человека, вы можете предотвратить эти дискомфортные ситуации.

2. Некоторые из наиболее серьезных проблем в личных отношениях возникают оттого, что большинство людей вступает в эти отношения с целью что-то получить: они стараются найти кого-то, кто способствовал бы их хорошему самочувствию. В действительности единственным способом сделать отношения продолжительными является умение смотреть на них как на возможность давать, а не брать.

3. Как и в любой другой ситуации, для того чтобы построить нормальные отношения, нужно найти правильный подход и иметь готовность понять. Есть определенные предупредительные сигналы, которые говорят о том, что вам следует немедленно уладить ту или иную проблему, прежде чем она выйдет из-под контроля. В своей книге "Как научиться любить всегда" моя приятельница доктор Барбара Дианджелис приводит четыре фазы в развитии проблемных ситуаций, которые могут убить любые отношения. Умея их определить, вы сможете немедленно вмешаться в ситуацию и устранить причины, прежде чем они перерастут в разрушительные модели, которые несут угрозу данным отношениям.

Стадия 1. Противодействие. Первая фаза возникновения проблем в личных отношениях наступает, когда вы начинаете чувствовать противодействие. В сущности, каждому человеку приходилось сталкиваться с этим — когда он чувствовал противодействие относительно того, что говорил или делал его партнер Противодействие появляется, когда вы чувствуете раздражение или несколько отдаляетесь от своего партнера. Это может быть вызвано даже шуткой, которую один позволил по отношению к другому на вечере у друзей, и она стала причиной недовольства, вызвав желание заставить этого человека замолчать Беда в том, что большинство людей стараются не общаться, когда испытывают чувство противодействия, и в результате эта эмоция продолжает нарастать, до тех пор пока не наступит..

Стадия 2. Возмущение. Если противодействие не будет погашено, оно перерастет в возмущение. Теперь вы уже не просто раздражены — вы разгневаны на своего партнера. Вы начинаете отдалять себя от него, воздвигать эмоциональный барьер. Возмущение разрушает чувство близости, и это пагубно действует на ваши взаимоотношения; если это состояние не взять под контроль, оно будет набирать обороты. Если его не преобразовать или не потушить путем общения, то произойдет..

Стадия 3. Неприятие. Это та точка, в которой у вас скопилось столько возмущения, что вы ловите себя на том, что выискиваете повод сделать партнера неправым В этой фазе вы начинаете смотреть на все, что он делает, с раздражением или досадой И вот происходит не только эмоциональное отторжение, но и физическое. Если неприятие продолжается, то мы пытаемся уменьшить свое страдание, и тогда наступает

Стадия 4. Подавление. Когда вы уже устанете бороться с чувством гнева, которое возникает в фазе неприятия, вы попытаетесь уменьшить свои страдания посредством создания эмоционального оцепенения. Вы избегаете любого болезненного чувства, но избегаете также и выражения волнения. Это самая опасная фаза во взаимоотношениях, так как, дойдя до этой точки, близкие люди становятся проживающими в одном доме, никто из посторонних не знает, что у этой четы есть какие-то проблемы, потому что они никогда не ссорятся, — просто между ними не осталось никаких отношений.

Как же можно предотвратить развитие во взаимоотношениях этих четырех фаз? Ответ простой: немедленно выясните отношения путем общения. Убедитесь, что ваши принципы известны партнеру и могут быть принятыми. Чтобы избежать срывов в процессе общения, используйте трансформационную лексику. Говорите с позиции предпочтительности: вместо того чтобы сказать:

"Я не терплю, когда ты так поступаешь!", говорите: "Я бы предпочел, чтобы ты поступала так-то и так-то". Разработайте модели прерывания, чтобы помешать ссоре, в процессе которой вы даже не помните, из-за чего все началось, и руководствуетесь лишь одним стремлением — одержать верх.

4. Сделайте ваши взаимоотношения одним из наивысших приоритетов в своей жизни, в противном случае они окажутся в самом хвосте списка ваших дел, которые кажутся вам более важными на этот день. Постепенно уровень эмоциональной интенсивности начнет убывать — мы ведь не хотим утратить прежнюю силу нашей привязанности только потому, что нарушили принцип дружественных отношений.

5. Одной из наиболее важных моделей, которые мы с Бекки открыли для себя на ранней стадии наших отношений и которые явились основой нашей длительной любовной связи, является умение сосредоточиваться каждый день на том, чтобы сделать эти отношения лучше, а не на том, что произойдет, если они закончатся. Мы должны помнить, что на чем сосредоточиваем свое внимание, то и испытываем. Если мы постепенно будем сосредоточиваться на чувстве страха, что наши отношения могут закончиться, то неосознанно начнем провоцировать их, с тем чтобы оправдать себя еще до того, как наступит слишком болезненный исход

Естественным следствием этого принципа является то, что если вы хотите, чтобы ваши взаимоотношения продолжались, никогда, никогда, никогда не угрожайте этим отношениям. Другими словами, никогда не говорите: "Если ты сделаешь это, я от тебя уйду". Само по себе это утверждение создает возможность подобного исхода. Это также вызывает страху обоих партнеров. Каждая из тех пар, у которых я в разное время брал интервью относительно длительности их отношений, говорили мне о том, что придерживались правила: независимо оттого, насколько сильное они чувствовали возмущение или обиду, никогда не подвергать сомнению непрерывность своих отношений и никогда не угрожать их разрывом. Просто вспоминайте метафору, которую я приводил в связи с ездой на гоночном автомобиле, — учебный автомобиль и стенка. Вы должны сосредоточить все свое внимание на том, к чему хотите прийти в ваших взаимоотношениях, а не на том, чего боитесь.

6. Каждый день устанавливайте новые ассоциации относительно того, что вы любите в данном человеке. Укрепляйте взаимную связь и обновляйте чувство интимной близости и притяжения, постоянно задавая вопрос своей партнерше: "Почему мне так повезло, что я встретил тебя?" Возбуждайте чувство радости от возможности разделить жизнь с этим человеком и укрепляйте его в своей новой системе. Не уставайте изыскивать всевозможные способы удивить и порадовать друг друга. Если вы не будете этого делать, вас одолеет привычка и вы будете воспринимать друг друга как должное. Поэтому ищите и создавайте эти особые моменты, которые могут сделать ваши отношения живой показательной моделью — чем-то удивительным и необыкновенным!

"В наполненном сердце найдется место еще многому; в пустом сердце много места лишь для пустоты".

Дата добавления: 2014-12-27