Часть 1. С чего начать? 17 страница

К огромному сожалению, частенько приходится слышать такое мнение, что, пока ребенок еще мал, считаться с ним не стоит. Родители, не понимая свое чадо, считают, что им лучше знать, что

и как следует делать ребенку. Но ведь не зря детей сравнивают с маленькими мудрецами – «устами младенца глаголет истина» –

они почти всегда своими действиями подсказывают, как нужно себя с ними вести.

В возрасте от 0 до 3 лет наши дети воспринимают нас такими, какие мы есть, любят нас, и стараются понять и принять. Они не просто знают о наших проблемах, они очень глубоко их переживают, как будто собственные. Мы, взрослые, думаем, что если не показывать ребенку своих переживаний, то он ничего о них не узнает. Мы говорим, что нам хорошо, когда нам плохо, и рассчитываем, что наш малыш примет эти слова на веру. Совершенно напрасные надежды.

...

Маленький ребенок, не освоив еще частностей родного языка, уже досконально изучил тонкости

невербального общения. Он превосходно читает информацию наших жестов, мимики, взглядов и поз, чувствует прикосновения. Ребенка обмануть практически невозможно!

Если вы говорите, что любите его, а сами в это время испытываете гнев или раздражение на кого-то еще, ребенок «отразит» ваше настроение, и примет не информацию о любви, а отрицательные эмоции, которые вы в данный момент испытываете. И

естественным выводом, который делает ваше дитя, является то, что «мама мне лжет», а значит, меня не уважает. Разные дети реагируют на это по-разному. Одни начинают плакать, другие

замыкаются в себе, третьи просто злятся. Но ведь мы совершенно не готовы к такой реакции малыша, на наш, взрослый взгляд, совершенно неадекватной! В свою очередь, мы начинаем считать малыша виноватым, и начинаем раздражаться, даже если и пытаемся оставаться спокойными. Круг замыкается.

По той же самой причине многие дети часто не идут на контакт с другими взрослыми. Казалось бы, взрослый совершенно доброжелательно улыбается малышу, хвалит его, а тот в ответ

старается спрятаться, замыкается, плачет или убегает. Может

быть, этот взрослый просто не любит детей? Дети очень остро это чувствуют.

Люди по мере взросления утрачивают способность понимать язык жестов, используя более простые средства общения – словесный контакт, например. Но, овладев языком мимики, жестов, поз, мы наверняка сможем более эффективно контролировать свои эмоции

и чувства при общении с ребенком, и тогда легче пройдет контакт,

сгладятся многие острые углы, многое наладится.

Маленький ребенок – это своеобразное зеркало. Он строит свое отношение к миру вокруг себя и к себе так, как относятся к миру и

к нему самому его близкие. Пока его личность не сформирована, малыш может поведать нам, что у него есть проблемы, только посредством проявления отрицательных эмоций. Дело взрослых – понять маленького человека, правильно интерпретировать его сигналы, и адекватно отреагировать на них.

Так по каким признакам мы можем понять, что личность малыша сформировалась?

Во-первых, говоря о себе, ребенок все чаще начинает употреблять местоимение «Я». До этого времени малыш

говорит о себе в третьем лице. «Петя хочет играть, Петя пойдет на улицу, Петя будет кушать» – вот типичные обороты, свойственные детям раннего возраста. Они говорят о том, что малыш еще не осознал себя как отдельную, особую личность.

Во-вторых, у ребенка появляется определенное отношение

к себе и своим действиям. В случае удачи он может радоваться, если же что-то не получается, он расстраивается и даже злится. Ребенок уже способен определить отношение к себе, используя понятия «хороший – плохой». Вам, родители, следует знать, что именно в этом возрасте – до трех лет – устанавливается

отношение ребенка к себе. Если окружающие демонстрируют малышу положительные эмоции, он думает о себе «Я – хороший»,

в противном же случае он может счесть себя плохим и очень переживать по этому поводу.

В-третьих, у ребенка формируется определенное отношение

к окружающим. По каким-то своим внутренним критериям он уже способен оценивать окружающих его людей, и выделять одних, и выказывать нерасположение к другим.

В-четвертых, малыш начинает определять свое отношение к отношению окружающих. К этому возрасту ребенок уже

понимает, что он нашалил, и ждет, что мама (папа, бабушка) расстроится, а если сделал что-то хорошо – обрадуется. И пробует самостоятельно моделировать какие-то ситуации, а также

пытается по-своему, по-детски, манипулировать окружающими.

...

В этом возрасте ребенок безоговорочно доверяет

мнению родителей. Самое страшное для него – это родительское неодобрение или огорчение из-за него.

В-пятых, в действиях малыша начинает появляться

упорство в достижении определенных целей, своеобразная самостоятельность. Прежде чем совершить определенное

действие вместе с взрослым, малыш пытается отстоять свое право на самостоятельный шаг. «Я сам!» – эта фраза является

лейтмотивом данного возраста. И, только если кроха понимает, что самому не справиться, он обращается за помощью к взрослому.

...

Ребенок приходит в наш мир с чистыми помыслами, он не ведает, что есть добро, а что – зло. Это мы, взрослые, должны научить его всему, и если что-то

пошло не так, значит, это мы допустили промах, где-то ошиблись. Нет плохих детей, их просто не бывает.

Понять причину «неправильного» поведения малыша можно, самым тщательным образом проанализировав свое собственное. Что пошло не так? В чем причина? Малыш не может осознанно сказать нам об этом. Мы, взрослые, должны найти корень проблемы и исправить положение.

Давайте рассмотрим такую ситуацию – маленький мальчик Алеша по вечерам устраивает истерики, не хочет укладываться в

кроватку, долго не может заснуть, его приходится укачивать, носить на руках. Родители устают. За трудным укладыванием следует беспокойный сон и ночные пробуждения, а

соответственно, бессонные ночи родителей. Успокаивать ребенка приходится долго и зачастую безуспешно. Днем мальчик капризничает, не желает играть с мамой, часто плачет. Метод

«отвлечения» не всегда срабатывает, нередко маме приходится просто оставлять ребенка без внимания, дожидаясь, пока он сам успокоится. Типичная ситуация для многих семей, не правда ли? Начнем с того, что такое поведение ребенка не могло возникнуть на пустом месте. То, что малыш просыпается по ночам, не желает

успокаиваться, плачет, может свидетельствовать о том, что ему

снятся плохие сны. Ночью мозг перерабатывает информацию, полученную днем, и, если ребенку снятся плохие сны, значит, в дневное время у него есть проблема, которую он не может

осознать в силу своих возрастных особенностей. Что же касается нежелания укладываться в постель, то кому же из нас, взрослых, захочется спать, когда мы доподлинно знаем, что, закрыв глаза, увидим кошмар? Вот и Алеша всячески оттягивал момент, когда он останется один на один со своей бедой.

Что же в это время чувствовала мама мальчика? Как выяснилось позже, мама была недовольна отношением к себе и ребенку со стороны мужа. Он много времени проводил с друзьями, в компании, помогал своим родителям, и очень мало – жене. По

отношению к мужу она чувствовала глухое раздражение, которое тонко улавливал ее малыш.

А что чувствует маленький ребенок в подобной ситуации?

Я проснулся, у меня хорошее настроение, а мама устала,

она раздражена. Это из-за меня? Значит, я плохой?

Мама сердится на папу, что он ей не помогает. Но ведь я

тоже доставляю ей массу хлопот, я хочу, чтобы она со мной поиграла, а она кричит. Значит, я опять плохой? Буду и я кричать, топать ногами, падать на пол, может, она меня пожалеет?

Маленькому человеку крайне тяжко принимать себя плохого, и он протестует всеми возможными для себя способами. Просыпаясь и видя раздражение мамы, ваш малыш очень переживает, и показывает свои переживания доступным для него способом. Вы

же, пеняя на тяжелый характер своего ребенка, не в состоянии понять, что он реагирует на Ваше состояние. Заколдованный круг. Как видно, малыш очень тонко реагирует на настроения близкого человека, в первую очередь, мамы.

Милые мамочки, может быть, стоит немного следить за своими эмоциями, ведь все, что вы испытываете, сразу же рефлексирует Ваш малыш. Безусловно, очень трудно после бессонной ночи вставать в хорошем настроении, но… Старайтесь думать не о том, что Вам так и не удалось выспаться, а о том, что Ваш ребенок находится в добром здравии и в прекрасном расположении духа.

На секунду представьте себе, что если бы вам пришлось провести бессонную ночь у постели больного малыша, а утром ему

полегчало, Вы ведь не стали бы жаловаться на усталость, а с громадным облегчением встали бы с постели и помчались на кухню готовить ему что-нибудь вкусненькое. Вы были бы счастливы, что он уже здоров! Порадуйтесь этому заранее, не дожидаясь на самом деле экстремальных ситуаций. Станьте внимательнее к своему малышу, и Ваше общение доставит вам стократ больше радости.

Кто из нас, уважаемые родители, не хотел бы видеть своего ребенка рассудительным, спокойным, не истеричным, и чтобы справлялся с трудностями без рева и истерик, и не звал каждый раз на помощь маму или папу, и чтобы не заливался горькими слезами при виде малейшей царапины, и чтобы… чтобы… чтобы… Идеальный ребенок, не правда ли? Но, к нашему с Вами

сожалению (и облегчению одновременно), дети не похожи на картинки из глянцевых журналов. Они капризны, несносны, постоянно плачут, ничего не могут сделать сами, то и дело слышится их басистый рев «ма-а-а-ма-а!!!», но они такие любимые, милые и родные, что мы готовы простить им все на свете!

Из личного опыта могу Вам сказать, что больше всего меня злят и

раздражают детские слезы. Я совершенно теряюсь, когда плачет мой трехлетний сын, и абсолютно не понимаю, что ему надо. Но даже я, с моей неопытностью, могу вам сказать, что плач плачу рознь. Порой мой малыш ревет так, что у меня лопаются барабанные перепонки – таким образом он дает мне понять, что у него опять не получается завязать шнурки на ботинках. Он воет свое «ма-а-ма!!!», и я с крейсерской скоростью несусь ему на помощь, иначе его рев перерастет в отчаянные всхлипы с

завываниями, которые не скоро утихнут. Порой он рыдает так, что сердце разрывается при виде его горя, а он всего лишь уронил ложку под стол. И так все время…

За три года я сумела определить как минимум пятнадцать разновидностей детского плача. Могу их привести. Итак, бывают плач от голода (его практикуют совсем маленькие дети); плач от испуга, причем испугаться ребенок может чего угодно – от паука

на стене до перестрелки по телевизору; плач от обиды (почему ты положила папе больше каши?!); плач-каприз (хочу новую

машину!); плач от недовольства (неважно чем), плач от усталости;

плач от боли (не слишком часто, иначе перестанут жалеть); плач от жалости (неважно к кому – к соседской девочке, которую

наказала мама, или к котенку, который выпал из корзинки); плач ради плача; и так до бесконечности.

Близкие ребенку люди всегда могут определить, чем вызван плач малыша – больно ли ему, устал ли он, хочет ли есть, или просто капризничает. Думаю, что ребенок посредством плача дополняет свой еще несовершенный набор средств общения в человеческом обществе. Очень быстро малыш начинает понимать, что плач – прекрасное средство воздействия на окружающих, и старается разнообразить палитру оттенков плача, с тем, чтобы близкие

могли безошибочно определить, что именно потребовалось их драгоценной деточке на этот раз.

Самое главное – суметь быстро понять, чего малыш хочет, потому что вид совершенно несчастного, зареванного, невразумительно лепечущего крохи способен разорвать сердце. Опять же, основываясь на личном опыте, могу сказать, что окрики типа

«прекрати реветь!», или «успокойся сейчас же!» имеют

совершенно обратный ожидаемому эффект. Приходится «методом научного втыка» угадывать причину детского несчастья, и незамедлительно ее ликвидировать, иначе вы рискуете получить китайскую стену непонимания между собой и своим обожаемым малышом. Его обида на Вас не будет длиться вечно, но когда- нибудь он «вспомнит все», и Вам же будет стыдно.

Но есть еще более несчастные родители – их дети, кажется, плачут Все время, если только не спят. Они могут реветь по каждому поводу и без повода – «птичку жалко!» – как говорил

бессмертный герой Шурик из «Кавказской пленницы». При таких

детях нельзя повышать голос – они немедленно начинают рыдать, да так, будто их только что побили, им до судорожных рыданий жалко мертвых птиц и жуков, а уж если кто-то вступил с ними в

конфликт, берегитесь – вы можете утонуть в потоке их слез. Такие дети не могут оставить без внимания даже малейшую ранку на

своем теле, каждая царапина должна быть немедленно и

безутешно оплакана. Уговоры не имеют никакого действия, и даже наоборот – чем больше вы уговариваете их не плакать, тем громче они рыдают.

Родители таких детей задаются вопросом – что же будет с ними дальше? Чем помочь этим чувствительным детям? Неужели до самой смерти им теперь придется утирать потоки детских слез? Панацеи здесь нет. Каждый случай индивидуален, но с уверенностью можно констатировать – такая непомерная чувствительность проходит со временем, поэтому, дорогие родители, не слишком волнуйтесь по поводу такой

«уникальности» своих детей.

Примите их такими, какие они есть, им крайне необходима Ваша любовь, так же, как и уверенность в том, что бы ни случилось, Вы всегда придете им на помощь, поддержите их и утешите. Вы

должны понимать, что при всей своей любви не сможете всю жизнь быть рядом с ними и ограждать их от житейских

неприятностей. Научите своего кроху самостоятельно справляться хотя бы с некоторыми из их детских бед.

...

Попытайтесь переключить внимание малыша, занять его чем-нибудь интересным, конкретным и полезным.

Помните, что с такими детьми нельзя обращаться при помощи окриков, насмешек, и принудительных мер. Терпение и еще раз терпение – вот залог успеха.

Раздражение – это враг номер один в Ваших отношениях с ребенком. Проанализируйте себя, и Вы с ужасом поймете, что:

...

Когда Вы раздражены поведением ребенка, то Вы его меньше любите, и он это понимает.

Ваш малыш еще только учится жить, но у него уже есть свои потребности, цели и желания. Он пытается достичь их теми способами, которые ему доступны на этом этапе его развития, и плач – точно такой же способ, как и многие другие. Так не раздражайтесь, услышав детский плач, а старайтесь понять, что

его вызвало, вникните в суть ребячьей горести и помогите своему обожаемому, дорогому, самому лучшему на свете малышу!

Большие проблемы маленьких детей

Первое столкновение воли ребенка с волей родителей, и первые попытки протестовать против того, что не нравится во внешнем мире. Как правильно себя вести в таких ситуациях, чтобы помочь ребенку справиться с этими первыми в жизни, и поэтому самыми главными трудностями.

Наши дети – поразительные создания. Только общаясь с ними, мы можем пережить свое детство заново – все его радости и горести, все моменты всепоглощающего счастья, которое возможно только

в детстве. Но наши дети вовсе не ангелы, и порой их выходки могут привести нас в ужасное смятение, растерянность и даже гнев.

Нередко в общественных местах (кафе, магазинах, автобусах) можно наблюдать такую картину – красная, злая, растрепанная мамаша тащит за руку изо всех сил упирающегося малыша,

который ревет так, что, кажется, у него сейчас разорвется сердце. Что случилось? Да все, что угодно – он может хотеть новую яркую игрушку, увиденную в магазине, может хотеть пить, есть, спать,

может не желать слоняться с мамой по душному магазину и рассматривать никому не нужные вещи на прилавках, наконец,

его просто может укачать в транспорте. Мама шипит, что, если он не перестанет, она его отшлепает, не даст мороженого, и

придумывает еще тысячу самых разных наказаний для капризного малыша. Малыш изо всех своих силенок пытается удержать рыдания, рвущиеся из груди, но это оказывается выше его возможностей. Такой кроха нередко просто не в состоянии

осознать причину своего каприза, он элементарно не понимает сути происходящей с ним истерики. Малыш абсолютно не желает

злить родителей, он просто не умеет еще справляться с огромным множеством навалившихся на него впечатлений. А родители, в

свою очередь, ощущают себя бессильными перед лицом такой реакции ребенка, впадают в исступление, одним словом, делаются неспособными вести себя как здравомыслящие, благоразумные люди, и уподобляются своему малышу.

В каждом из нас где-то глубоко продолжает жить маленький, беззащитный ребенок, которого нужно утешать, успокаивать, которому нужно постоянно доказывать абсолютную любовь, твердить о его совершенной исключительности и незаменимости.

И, если мы в детстве по каким-то причинам недополучили свою порцию внимания и любви, плач нашего собственного малыша живо напоминает нам об этом. Мы мигом превращаемся в такого же беззащитного кроху. Плач нашего малыша вынуждает нас снова и снова переживать отрицательные эмоции из прошлого.

Все это происходит на уровне подсознания, ведь никто из нас не анализирует свои чувства в такой момент, но мы ведем себя крайне непоследовательно по отношению к малышу, который в принципе ни в чем не виноват. Просто, таким образом, мы защищаемся от подобных эмоций.

Но давайте вспомним, что мы уже все-таки взрослые, и теперь наш малыш нуждается в понимании и сочувствии с нашей стороны. Ему требуется наша любовь и забота. Просто возьмите своего кроху на руки, скажите ему слова любви, тихонько

пошепчите на ушко, проявите жалость к нему, ведь он еще совсем маленький! Никому и в голову не приходит кричать на грудного младенца, который заходится в крике, и заставляет всю семью носиться с ним одним. Но ведь и ваш трех-, четырех-, пятилетний малыш недалеко от него ушел!

Дети, однако же, большие хитрецы, и используют плач не только чтобы проинформировать родителей о своих неудобствах. Кто из нас не видел в магазине игрушек такую картину – воющий

малютка катается по полу, стучит ногами (а то и головой!) об пол, вокруг него скачут взъерошенные папа с мамой, и тщетно силятся поднять его с пола? А малютка знай себе, кричит: «Дай! Дай!

Дай!» – причем неважно, что – куклу, машинку или деревянную

лошадку. Замученным родителям ничего не остается, кроме как купить вожделенную игрушку, и под сочувственно-насмешливыми взглядами свидетелей безобразной сцены спешно покинуть

магазин. Малыш, счастливо всхлипывая, прижимает к груди в бою завоеванного зайца или мишку, родители счастливы, что он успокоился, продавцы в магазине счастливы, что сумели продать товар. Все довольны? На первый взгляд, да, но…

Если такие истории повторяются с завидной регулярностью, родителям малыша следует задуматься, не стоит ли подкорректировать свои воспитательные методы. Повторяющиеся капризы ослабляют нервную систему вашего ребенка, может даже развиться ЗПР – задержка психического развития, падает

авторитет взрослых в глазах ребенка, и на глазах рушится стройная система отношений родители-дети. Так что же делать?

В первую очередь, как говаривал Карлсон, «спокойствие, и только спокойствие!». Вспомните, что вы – взрослый человек, и вам

вполне по силам справиться с ситуацией. Проявите максимум понимания к своему маленькому человеку – ведь он на самом деле очень хочет исполнения своего желания, и добивается этого

всяким допустимым для себя способом. Обнимите его, напомните, что очень его любите, но вас расстраивает такое его поведение. Поверьте, ребенок вовсе не скандалит вам назло! Предложите

ребенку компромисс, такое решение, которое устроило бы и вас, и его. Если малыш не может успокоиться сам, помогите ему – переключите его внимание на другой объект, отвлеките ребенка.

Не оставляйте кроху один на один с его переживаниями, проявите сочувствие, попробуйте поставить себя на его место. Как часто мы сами испытываем разочарование, когда не оправдываются наши ожидания. Так каково же вашему малышу с его совершенно естественным детским эгоизмом, когда он абсолютно искренне уверен, что является центром Вселенной!

Безусловно, когда наш ребенок «закатывает сцену» в

общественном месте, нам неловко вдвойне – еще и перед людьми,

ставшими невольными свидетелями каприза нашей деточки. Лучший способ прекратить истерику в этом случае – подхватить малыша на руки и вынести его из помещения на воздух. Чаще всего ребенок успокаивается, как только охладит голову. Но, бывали случаи, когда скандал только набирал обороты – малыш выражал нам свое крайнее возмущение и разочарование – подумать только, мама и папа не выполнили сию же секунду мое желание! Здесь один выход – дать ребенку «спустить пар», и

тогда он успокаивается сам. Главное, что должны помнить родители – раздражение и агрессия по отношению к малышу

способствуют только эскалации конфликта, и заставляют ребенка думать, что он не любим, потому что плохо себя ведет. А по возвращении домой, попробуйте провести своеобразную ролевую

игру – пусть Ваш малыш будет папой, а папа – капризным ребенком. Разыграйте случай, произошедший с Вами. Наверняка, увидев со стороны, насколько капризно себя ведет «сынок», Ваш малыш с позиций папы осудит такое поведение. Таким образом,

при помощи игровых ситуаций вы сможете постепенно знакомить ребенка с принятыми в обществе ценностными ориентирами. Знакомьте ребенка со сказками, причем старайтесь выбрать те, в которых есть хорошие и плохие герои. Пусть ваш малыш выскажет свое отношение к ним. Заострите внимание крохи на том, что, в конце концов, зло всегда будет наказано. Определив свое

отношение к тому или иному сказочному герою, вашему малышу

будет проще оценивать и свое поведение в тех или иных

ситуациях. Именно так, при помощи конкретных примеров, вашему ребенку будет легче уяснить для себя, что такое «хорошо» и что такое «плохо».

Дело в том, что оценить ту или иную ситуацию малышу крайне затруднительно. В связи с этим он безоговорочно принимает на веру слова взрослого, причем любые слова. Сообразно уровню своего развития трех – четырехлетний малыш не в состоянии мыслить абстрактными категориями. Его удел на этом этапе – конкретные понятия.

...

Поэтому сказать трехлетнему мальчику, что он плохой

– значит, ничего ему не сказать. Но если вы объясните, что он плохой потому, что подрался с

девочкой на детской площадке, вполне возможно, он сможет понять вас и принять ваши слова к сведению.

Крохе недоступны образные слова и выражения. Его крайне удивят слова, брошенные в сердцах рассерженной мамой: «ты

меня в могилу сведешь!» или «из тебя никогда ничего путного не получится!». Малыш, склонный к анализу, тут же поинтересуется:

«а как я тебя сведу? За ручку? А как это – путное?». Вы тут же раскаетесь в своих словах, ведь лучше бы малыш их вовсе не услышал. При худшем варианте развития событий Ваш умненький ребенок может сообразить, что слова мамы унизительны для него. Он может по-настоящему обидеться, почувствовать боль от Ваших неосторожных слов.

А чего стоят слова «Я тебя больше не люблю!», сказанные в ответ на детскую шалость. Эти слова вы можете произнести, особенно

не задумываясь об их смысле, а для маленького человека они могут стать катастрофой. Мгновение назад он был любимым, ласкаемым, его обнимали и целовали, и вдруг, из-за какой-то мелочи, с его точки зрения, его лишают самого главного в его маленькой жизни – родительской любви!

...

Для того чтобы чувствовать себя уверенно в огромном

и пугающем мире, малыш должен быть уверен, что

мама и папа будут любить его, что бы ни случилось, и вне зависимости от того, как он себя ведет.

Существует множество методик, тестов, ведутся споры о том,

какие качества самые важные, что следует постараться привить ребенку, для того, чтобы его жизнь сложилась счастливо и удачно. Но часто забывают, что самые благие намерения, самые

прекрасные способности и таланты, врожденные душевные качества часто разбивается об одно-единственное, то, о чем почему-то часто забывают.

Это качество, без которого немыслима никакая реализация – трудолюбие и работоспособность, как вообще, так и конкретно. Понятие, что для достижения цели необходимо направленное усилие, и способность это усилие осуществлять.

...

Труд – это великий воспитатель. Дети, которые по

мере своих сил участвуют в семейных, самых простых,

делах, как правило, и учатся лучше, и в общении легче, чем те, которые не научены труду, и не понимают необходимости трудиться.

Некоторые родители рассуждают таким образом, что, мол, жизнь научит, успеет еще наработаться, счастливое детство – это игры, развлечения, свобода…

Никто не говорит, что ребенок должен быть загружен тяжелым физическим трудом до отупения. Но что такое труд, он должен представлять. То, что он должен делать, должно быть посильным, чтобы Ваш малыш смог почувствовать не только тяжесть труда и прилагаемых усилий, но и имел возможность познать удовлетворение от хорошо сделанной работы. Ведь это именно то, что заставляет людей трудиться и строить свою жизнь. Трудолюбивый ребенок скорее справится со всякими сложностями

в жизни, потому что будет на своем опыте знать, что они

преодолимы, а также будет представлять себе цену этого преодоления и сможет правильно оценивать свои возможности в этом отношении.

Те, кто берегут ребенка от усилий, делают его похожим на телезрителя, который наблюдает за воздушными акробатами, принимая кажущуюся легкость их работы за действительную. В таком случае, уверовав в то, что все, чему другие научились, и попробовав с такой же легкостью совершить прыжок, можно сломать шею. Или психику, причислив себя к неудачникам. Виртуальное восприятие чужого труда не даст никакого опыта, только может привести при первой неудаче к потере веры в себя.

...

Опыт труда, оценки собственных усилий, умения преодолевать проблемы и тренировка того, что

называется целеустремленностью и обретением почвы под ногами – самое доступное и действенное

лекарство от капризов, непонимания в семье,

неуважения к родительским усилиям.

Как говорится: «Сколько ни говори сахар, во рту слаще не становится».

Как же сделать так, чтобы труд стал естественной потребностью, а не тяжкой необходимостью, чтобы ребенок не боялся трудностей и

понимал трудности других?

Во-первых, не требуйте от него выполнения работы, которую он ненавидит. Одни не любят чистить лук, а другие – подметать пол

на кухне. Учитывайте особенности вашего ребенка, тогда и

помощь по дому не будет для него тяжкой обузой.

Во-вторых, оставьте ребенку резерв времени для выполнения вашего поручения, так он не будет чувствовать себя загнанным в угол и с гораздо большей охотой поможет вам – в удобное для

себя время.

В-третьих, старайтесь давать ребенку разные по трудности и

«престижности» поручения, чтобы он не терял стимула. Один раз он может сходить на рынок за картошкой, а в другой – вынести мусорное ведро. И это будет справедливо!

В-четвертых, поменьше критикуйте своего маленького помощника, чтобы не отбить у него охоту помогать вам.

В-пятых, не заставляйте ребенка отрываться от своих дел, чтобы выполнить ваше задание, ведь всегда и все можно отложить на полчаса, верно? Уважайте его труд, и получите уважение Вашего труда.

В-шестых, старайтесь привлечь к труду всех домочадцев – чтобы никому не было обидно, что одни вкалывают на ниве домашнего хозяйства, а другие в это время давят диван. К тому же, делая что-

то вместе, Вы становитесь ближе друг другу.

И, наконец, не вздумайте перевести помощь вашего чада по дому

в формулу «работа – деньги». Вы ведь не хотите, чтобы Ваш сын или дочь помогали вам только и исключительно из корысти? Спросите маленького ребенка, кем он хотел бы стать, и он вполне сознательно и достаточно подробно нарисует картину своей будущей жизни. Наше с Вами дело, дорогие родители, помочь ему

в осуществлении его планов. При помощи стихов, сказок, личного

примера мы строим вместе с ним модель его будущего. Это может показаться нам фантастикой, но малыш уже точно знает, чем, как

и когда он будет заниматься, когда вырастет. Наш ребенок уже точно знает, когда он женится, сколько у него будет детей, он

знает примерные черты своего будущего партнера. Он не оставит также без внимания и причины для радости, огорчения, обид и разочарований. Все, буквально все ребенок планирует с самого раннего детства.

В соответствии со сценарием своей будущей жизни он подберет действующих лиц, обстоятельства и мизансцены. Все эти составные части своей будущей жизни он будут репетировать до тех пор, пока свято в них не уверует, пока они не станут частью его самого и его характера. Естественно, далеко не все из того,

что он придумал, осуществится, но он всеми силами будет стремиться к этому.

И только от нас, родителей, зависит, какой сценарий напишет наш ребенок – будет ли это трагедия, комедия или фарс. Мы, и только

Дата добавления: 2015-03-29