Открытое выражение чувств

Шаг 1: Вы замечаете, что у вас возникло сильное чувство по отношению к другому человеку, и вы хотели бы, чтобы он в будущем совершал (или наоборот — не совершал) определенное поведение.

Особенно подходят для применения схемы уверенности в себе ситуации, которые повторяются вновь и вновь — и постоянно доставляют вам неприятные эмоции. Например: Когда я делаю уборку в доме, муж даже и не пытается как-то мне помочь. Или: Когда я перекапываю садовый участок, жена даже и не думает как-то мне помочь, например, приготовить обед.

21

Шаг 2: Вы про себя называете чувства, которые вы испытываете, и для себя самого точно формулируете желания по отношению к партнеру.	Например: Мне это очень обидно, у меня пропадает всякое желание делать это впредь, я очень на него (нее) злюсь за это. Я хотела бы, чтобы он мне, хотя бы для вида, немножко помогал в этом или, по крайней мере, не занимался в этот момент тем, что ему очевидно доставляет удовольствие (не читал бы газету). Или: Мне было бы приятнее заниматься тяжелой и скучной работой в саду, если бы она была где-нибудь поблизости и часть работы брала на себя. Я имею в виду приготовление обеда и уборку в садовом домике.
Шаг 3: Поставьте перед собой маленькую выполнимую цель.	Например: Для того чтобы повысить свой уровень уверенности, я сейчас скажу ему об этом — вежливо и определенно. Я повторю мои желания несколько раз.
Шаг 4: Объективно опишите сложившуюся ситуацию.	Вы здесь просто перечисляете то, что произошло или происходит с вами и с окружающими. Вы воздерживаетесь от комментариев и просто описываете (как через объектив фотоаппарата), что именно случилось (или часто случается). Например: В последнее время, когда я делаю уборку в квартире, я замечаю, что ты читаешь газету или занимаешься другими своими делами.

22

Шаг 5: Открытое выражение чувств.	От первого лица, с использованием местоимения «я», вы перечисляете, называете по имени чувства, которые у вас появляются в этой ситуации, описываете то, что вы актуально чувствуете. Например: Это меня сильно обижает, и я злюсь на тебя и на необходимость заниматься домашними делами. Мне все меньше и меньше хочется заниматься этим вообтце.
Шаг 6: Сформулируйте желания, которые у вас в связи с этим есть.	Точно формулируйте свои желания, описывайте конкретное поведение, которого вы ждете от партнера, избегайте слишком общих формулировок. Например: Я бы очень хотела, чтобы ты брал на себя небольшую часть работы, или, по крайней мере, не занимался во время уборки своими делами, а делал что-то по дому.
Шаг 7 (очень и очень важный): Вы внимательно слушаете, что вам скажет партнер, не перебиваете его, вкратце пересказываете его слова, а затем повторяете 5 и 6 шаги. Это нужно сделать минимум 2 раза!	Ни один человек сразу вас не поймет. У него слишком много своих чувств, мыслей, забот. К тому же на ситуацию он смотрит иным, чем вы, образом. Он закономерно будет оспаривать важность ваших чувств и желаний, поскольку его собственные чувства ему важнее. Чтобы вас поняли, вам нужно повторить ваши слова несколько раз. Итак: Я понимаю, что уборка с твоей точки зрения — не особо сложное занятие и что ты ничем особым мне помочь не можешь, но... (далее смотри выше)

23

Конечно, в каждом конкретном случае схема должна быть применена к условиям той или иной ситуации. Содержание отдельных шагов может быть самым различным.

Вот как это, например, выглядит в разговоре молодого человека со своей тещей, которая каждую субботу приезжает «помочь дочери» и в течение двух-трех часов объясняет ему «как нужно жить», расставляет все в холодильнике «как положено» и «наводит порядок» в шкафу:

Он (дубль 1): Уважаемая Анна Ивановна, мы с женой всегда рады вашему приходу. Но в последнее время у меня возникла одна проблема, которая заставляет меня сильно нервничать перед нашими встречами. Мы с женой уже взрослые люди и у нас в квартире мы сделали все так, как нам нравится. Продукты мы покупаем тоже такие, которые нас устраивают, и делаем это по определенному принципу. Ваш способ ведения хозяйства очень сильно отличается от того, который сложился у нас. Поэтому всякий раз, когда вы из лучших побуждений наводите порядок в квартире, я очень нервничаю, можно даже сказать - злюсь. Это плохо сказывается на наших отношениях, чего бы я совсем не хотел. Поэтому мне было бы значительно приятнее встречаться с вами по субботам просто за обедом. Поверьте, мы вполне справляемся с домашним хозяйством и ваша помощь гораздо важнее для нас в воспитании сына.

Она: Да брось ты, Сашенька. Ни с чем вы тут не справляетесь. Холодильник пустой, в шкафу все скомкано, пыль повсюду, кран как тек, так и течет. Что, починить трудно? Придется мужа просить. А внука я и так на английский сама вожу. Без меня тут все вообще паутиной зарастет.

Он (дубль 2): Конечно, домашнее хозяйство мы ведем немножко иначе, чем привыкли это делать вы. Именно поэтому каждый раз, когда вы начинаете уборку в нашей квартире, я очень злюсь, поскольку помогать вам у меня нет желания - я делаю все то же самое, но по-другому и в другое время. В субботу мне приятнее было бы отдохнуть вместе с вами за обеденным столом.

Она: Отдохнуть-то мы отдохнем. Но в таком беспорядке мне и отдыхать противно.

Он (дубль 3): Это, конечно, аргумент. И вот в чем я вижу решение проблемы: к следующей субботе я сам починю кран и постараюсь навести идеальный порядок. Я ведь вашу уборку всегда воспринимаю как скрытый упрек и, конечно, злюсь на вас в этом случае. В субботу мне было бы гораздо

24

приятнее побеседовать с вами, чем наблюдать за уборкой, которую вы производите, и злиться на вас при этом.

В данном случае мы имеем дело с выражением негативных чувств. Обратите внимание на то, что Александр не требует немедленного выполнения его желаний. Он лишь говорит о своих чувствах и желаниях — от первого лица, с использованием местоимения «я». После третьего дубля у Анны Ивановны заканчиваются аргументы, и она готова согласиться.

На примере отражения негативных чувств попробуем еще раз разобраться в различиях, существующих между скрытым и открытым выражением чувств и желаний:

Ситуация:Сын Ванечка пришел из школы очень расстроенный, бросил портфель на пол, убежал в свою комнату и начал плакать. Мама видит его состояние, подозревает, что сын опять получил двойку или выговор от учителя, и говорит следующее:
Скрытое выражение чувств и желаний	Открытое выражение чувств и желаний
Тычто, опять двойку получил? До каких пор это будет продолжаться? Прекрати сейчас же плакать! Давай сюда твой дневник! Не видать теперь тебе роликовых коньков! Вот отец придет - он тебе задаст!	Сынок, я вижу, что ты чем-то расстроен. Я хотела бы тебе чем-то помочь. Если ты расскажешь мне, что случилось, может быть, я смогу тебе помочь.
Последствия:
Ванечка продолжает рыдать, рыдает еще больше, расстраивается, пугается, все отрицает, злится и обижается на маму, в будущем начинает прятать дневник и пытается скрыть свои неудачи от родителей. Отношения с родителями немножко испорчены, доверия родителям стало немножко меньше.	Ванечка понимает, что мама хочет ему помочь, рассказывает о недоразумениях с учителем, вместе с мамой пытается разобраться в новом материале. Степень доверия родителям возрастает, значит, и отношения улучшаются.

Конечно, не только негативные чувства заслуживают того, чтобы быть открыто выраженными или отраженными. В другой сфере — сфере позитивных чувств — очень часто возможны искажения. Ирония, уколы, вопросы и рекомендации (приказы) здесь тоже нередко мешают взаимопониманию. Искренние чувства либо маскируются, либо вообще подавляются. Так, очень многие родители нарушают баланс между выражением позитивных и негативных чувств и очень часто — в сторону чувств негативных. Как следует из многочисленных экспериментов американского психолога Мартина Селигмана, такая «фокусировка» общения на негативных чувствах очень часто приводит к возникновению выученной беспомощности и депрессивных состояний.

Дата добавления: 2015-07-13